1Ouder

Algemeen

Narcisme deel 2

Kimberley wrote on 22-07-2012 19:54:
Als jij alleen het ouderlijk gezag heb, waarom heb jij jouw zoon dan met een narcistische vader op vakantie laten gaan? Je zoon had zelf ook al twijfels.
22-07-2012 22:13:56 door Kimberley
AngeliQue wrote on 23-07-2012 17:08:
Mijn ex heeft wel recht op omgang en daar horen vakanties ook bij!
Hij probeert al redenen te vinden om mij aan te vallen op het ouderlijk gezag. Hij wil het eigenlijk ook wel, maar tot nu toe heeft hij geen goede reden kunnen vinden om er achter aan te gaan.
Ik wil hem die reden liever niet zomaar geven als het niet nodig is.
Ook al heeft mijn zoon twijfels, hij wil eigenlijk ook wel met zijn vader leuke dingen doen. Alhoewel hij van tevoren al weet, dat hij zichzelf moet zien te vermaken.
Het is allemaal zo dubbel. Ik gun mijn kind het omgang met zijn vader, maar aan de andere kant ben ik er ook bang voor.

liever een optimist die zich vergist, dan een pessimist die het bij het rechte eind heeft
nelly wrote on 23-07-2012 19:06:
Heeft je zoon geen broertjes of zusjes? Dan zouden ze weer wat sterker staan en troost bij elkaar kunnen vinden.
Mijn oudste ( toen 8) kwam voor zijn broertje op als pa weer eens liep te kankeren en jongste ( toen 5) dan moest huilen.
muisje wrote on 30-07-2012 21:12:
wat sneu voor jullie allebei heel veel strekte komende week!
AngeliQue wrote on 03-09-2012 13:35:
Ik heb een mail ontvangen over een nieuw uitgebracht E-boek over Narcisme. De link plaats ik hieronder, net zoals een korte beschrijving.

"Narcisme en Relaties
Geschreven door Mjon

Dit E-boek is een gids als je net tot de ontdekking komt wat narcisme is,
maar zal ook waardevol zijn voor iemand die er al jaren bekend mee is.

Het maakt ook niet uit of je nog in de relatie zit,
je er net uit bent of dat het al lang geleden is,
dit E-boek zal je helpen om meer inzicht te krijgen.

Dit E-boek is om je te voorzien van inzicht en kennis die nodig is zodat je verder kunt gaan.
Allereerst moet je meer informatie hebben over de narcistische stoornis,
want er is nog maar weinig over bekend en er is veel verwarring.

Daarna leer je over hoe het zich manifesteert,
in het bijzonder in relaties,
en lees je over wat de gevolgen zijn van het leven met een narcistische partner.

En dan ben je klaar om verder te gaan...

De kennis die je in dit e-boek opdoet is to the point,
krachtig en zacht tegelijkertijd en het belangrijkste van alles is dat het werkt.

Herkenbaar, gemakkelijk te lezen en hét boek om je het inzicht en de kracht te geven die je nodig hebt! "

Het E-boek Narcisme en Relaties is te bestellen via Pumbo: http://www.pumbo.nl/boek/narcismeweb

liever een optimist die zich vergist, dan een pessimist die het bij het rechte eind heeft
maan wrote on 11-10-2012 13:59:
Het was lange tijd rustig, maar ik voel nu toch weer even de behoefte om te spuien.

Dochter van 11 wil al een tijdje niet naar vader toe, omdat ze daar voor haar gevoel te weinig aandacht krijgt, zich er letterlijk waardeloos voelt. Zelf vind ik dat vader narcistische trekken vertoont (understatement, maar ik noem het zo, omdat het enkel gebaseerd is op mijn eigen ervaringen met hem en er geen diagnose is). Nu heeft school faalangst geconstateerd wat in deze situatie niet heel vreemd is. Vandaar dat ik niet voor een faalangsttraining heb gekozen, maar voor gesprekken bij een psycholoog.

Dochter heeft een viertal gesprekken met de psycholoog gehad en deze had een (vanwege de afstand telefonische) afspraak met vader. Vader heeft niet gebeld en heeft daar ook geen tijd voor, omdat hij naar eigen zeggen 60 tot 70 uur per week werkt. Vader heeft wel een vragenlijst ingevuld waarin hij aangeeft dat dochter veeleisend is (zowel school als ik zien onzekerheid en zeker geen veeleisendheid). Vader (of vriendin) heeft ook een brief geschreven waarvan de psycholoog de inhoud niet met mij mag bespreken.

Samenvattend, we lopen vast. Zolang de psycholoog geen zicht heeft op vaders standpunt en inbreng kan hij niets doen, want dan kan hij niet de hulp bieden die hij zou moeten bieden. Waarschijnlijk gaat hij dochter dan loslaten (dit hebben we al eens eerder meegemaakt bij een coach die stopte, omdat ze zich niet veilig voelde doordat ze niet open mocht communiceren van vader).

Mag je dan breken en als je niet wilt lijmen de scherven achterlaten bij je kind?
En dan? Is er dan niemand die iets doet?
11-10-2012 14:01:46 door maan
kimberley wrote on 11-10-2012 14:06:
nee, dan is er inderdaad niemand die iets doet.
Behalve jij.
Jij als moeder mag de scherven weer gaan lijmen.
Maar hoe goed je ook lijmt, de breuken blijven altijd zichtbaar.

Mijn zoon (13) gaat nu al een tijd niet meer naar zijn vader. Ik merk duidelijk dat mijn zoon minder gefrustreerd is, meer rust heeft en ook niet meer in zijn bed plast. Maar ik vrees dat hij er later best wel last van zal krijgen. Maar voor nu is het goed.
maan wrote on 11-10-2012 14:14:
Ik vind dit zo frustrerend, Kimberley..

Help mijn kind omgaan met deze man, met deze situatie. Ze is 11!!
Natuurlijk steun ik haar en sta ik achter haar, maar ik ben haar moeder. Ik hoor dat te doen. Ze wilt graag van een ander, onafhankelijk, onbevooroordeeld iemand horen dat het niet aan haar ligt, dat ze goed is zoals ze is, dat dat wat ze vraagt niet vreemd is om te vragen..

Als ze voor nu 'klaar' zou zijn, zou dat het ook gemakkelijker voor haar maken, maar dat is ze nog niet. Ze gaat weer sporadisch naar vader toe, omdat ze haar broertje en zusje wilt zien en stiekem ook, omdat ze vader dichterbij wilt hebben dan hij nu is.. En dáár moet ze mee leren omgaan, want ze gáát niet met hem in contact komen.. Niet omdat zij niet goed genoeg is, maar simpel omdat hij er niet toe in staat is..
Sanne wrote on 11-10-2012 14:29:
maan wrote:
Niet omdat zij niet goed genoeg is, maar simpel omdat hij er niet toe in staat is..

Dit is iets wat ik mijn kinderen steeds meegeef. Zij zijn goed (genoeg) en papa houdt van hen op zijn eigen manier.

Ik denk dat hier een stukje onvermogen zit vanuit zijn kant. Of wellicht onwil of onkunde en dat bepaalt mede waarom hij omgaat met haar zoals hij nu doet.

Als moeder kun jij zijn invulling van het ouderschap niet beïnvloeden. Wat wel in je vermogen ligt is om de verwachtingen van je dochter naar vader te managen. Vader heeft blijkbaar weinig tijd, wil minder dingen doen met haar en zal ze 'het moeten doen' met de kruimels die overblijven. Dit klinkt nu heel hard maar zo is de situatie nu eenmaal voor haar. Je kunt hem wel voor haar verzachten.

Belangrijkste voor haar om te weten is nl. dat het niet aan haar ligt maar aan onvermogen van vader. 'Papa is ook wie hij is'. En of dat wel of niet goed is, en of je dit gegeven wel of niet moet communiceren naar haar.. is weer aan jou.

Ik kies ervoor om dat niet te doen (Papa is wie hij is en dat is okay) en kinderen hun eigen mening te (laten) vormen.

11-10-2012 14:37:24 door Sanne
kimberley wrote on 11-10-2012 14:49:
Mijn jongste (die af en toe nog wel gaat) heeft bij een kindertherapeute een training "ik ben ok" gevolgd.
Dat heeft hem wel een beetje geholpen in de omgang met papa en diens vriendin. De situatie is niet verandert.

Papa en vriendin zijn ook bij de kindertherapeute geweest. Daar hebben ze alleen maar over hun eigen angst gepraat. Vriendin was namelijk heel erg bang (er lag namelijk wel een rapport waar ex en vriendin niet zo goed uitkwamen) dat ze haar kinderen die ze samen met ex heeft zouden weghalen. Zegt al genoeg denk ik.
Feit dat de kinderrechter en de raad van de kinderbescherming de omgangsregeling hebben gehalveerd zegt ook al genoeg. Een rechter doet dat namelijk niet zomaar. Feit dat vrienden het contact met ex en diens vriendin hebben verbroken omdat vrienden er niet meer tegenkonden te zien hoe ex en vriendin met "mijn" kinderen omgaan zegt ook al genoeg.

Natuurlijk frustreerd het mij ook wel eens. Aan de andere kant hou ik maar vast aan hetgene wat ik, aangevuld door mijn vriend, de kinderen WEL kan bieden.
Rianne wrote on 11-10-2012 23:46:
Maan wrote:
Mag je dan breken en als je niet wilt lijmen de scherven achterlaten bij je kind?
En dan? Is er dan niemand die iets doet?

Of toch voor faalangsttraining gaan. Dat is specifiek op haar gericht en heeft ze vader niet voor nodig. Het zou haar zelfs instrumenten kunnen bieden om op den duur wat sterker te komen staan tegenover vader.

Misschien is het zo gek nog niet. Laat vader er verder maar buiten. Hij heeft geen tijd. Punt uit! Dat is trekken aan een dood paard en veroorzaakt uiteindelijk alleen maar meer teleurstelling.
maan wrote on 12-10-2012 09:16:
Ben wel weer goed, niet meer boos, verdrietig, teleurgesteld in vader. Eigenlijk wisten we dit al, was het een herhaling van wat we al eerder hebben ervaren met hem. Dochter was ook boos tijdens de sessie van gisteren, maar voelde zich na school ook al weer wat beter. Bovendien is het ook wel weer positief dat hij zijn ware aard laat zien: schrijven dat hij zich zorgen maakt om dochter, dat hij zo blij is dat ze daar terecht kan, maar het vervolgens zelf laten afweten.. Ben ook blij dat de psycholoog dat communiceert met dochter: vader zal zijn verantwoordelijkheid moeten nemen.

Wat ik niet begrijp, is waarom de hulpverlening afhaakt. Ik begrijp dat je een kind voor 100 % wilt helpen en dat dat niet kan als een van de (mede)veroorzakers van het probleem afhaakt. Maar kun je dan stoppen, je handen ervan aftrekken? Hoe zit het dan met kinderen die op een andere manier slachtoffer worden van daden van volwassenen? Die dader werkt toch ook niet mee? Moeten zij hun trauma's ook maar zelf verwerken? Of kun je er ook voor kiezen om dan voor 20 of 50 % te kunnen helpen? Zoveel als mogelijk.. Faalangsttraining is symptoombestrijding, maar blijft nog een serieuze optie.

12-10-2012 09:19:23 door maan
Kimberley wrote on 12-10-2012 10:20:
Simpel maan.
De therapeute van mijn jongste zei het volgende;

Ik kan je kind helpen. Ik kan je kind helpen om de geestelijke mishandeling die hij ondergaat van vader en vriendin te verwerken. Maar zolang de mishandeling door gaat heeft t geen enkele zin.
maan wrote on 12-10-2012 11:27:
Maar ze wilde wel nog helpen?
En heb je daar ook voor gekozen?
Heeft het geholpen? Is hij weerbaarder geworden?

Ik las overigens net de mail van de vriendin van je ex. Ook dat is heel herkenbaar voor mij. Ik heb een jaar of 6 geleden tegen haar gezegd dat ik op geen enkele manier met haar wenste te communiceren en ik heb me daar aan gehouden. Ze heeft nog regelmatig gemaild, maar ik antwoord haar niet. Nooit. En dan stopt het eens. Negeren is de zwaarste 'straf'. Wel schrijft ze nog de mails in naam van vader. Ik denk dat het ermee te maken heeft dat mijn leven te leuk is. En dat ik het schuld ben dat hun leven niet leuk is dus mijn leven moet ook kapot. Zoiets voel ik in het handelen en communiceren van ex en zijn vriendin en ook in het communiceren van die van jou..
12-10-2012 11:28:21 door maan
AngeliQue wrote on 12-10-2012 11:48:
Je arme dochter! Maar wat hierboven staat, is wel waar.
Als de vader inderdaad geen contact wil of weinig contact, dan doe je er niets aan.
Mijn verhaal ken je ook, dus je weet dat ook bij mij de omgangsregeling moeizaam loopt. Mijn zoon wil wel naar zijn vader, maar mijn ex wil hem liever niet teveel bij zich hebben.
Een excuus als sport, feestjes of andere activiteiten zijn goed te gebruiken om mijn zoon niet bij zich te hebben.
Ik heb hem gezegd dat ik zijn pijn en verdriet kan begrijpen, maar dat zijn vader keuzes maakt. Keuzes die voor ons niet altijd te begrijpen zijn.
Zijn vader is nu eenmaal zo. Mijn zoon geniet van de momenten dat hij wél bij zijn vader is.
Dat zijn dan wel de momenten dat het zijn vader goed uitkomt!
Het doet pijn voor je kind, maar soms zijn de dingen zoals ze zijn.
Je kùnt het niet veranderen voor je dochter, je kunt alleen de pijn verzachten.

liever een optimist die zich vergist, dan een pessimist die het bij het rechte eind heeft
Sanne wrote on 12-10-2012 14:20:
maan wrote:
vader zal zijn verantwoordelijkheid moeten nemen.

Gaat hij alleen niet doen, zo te lezen.

Misschien is het een idee voor jou en/of dochter om dit heel langzaamaan te accepteren? Dan kun je het wellicht ook iets meer loslaten...
cesdy wrote on 12-10-2012 14:21:
Hallo Maan,
Ik heb een aantal maanden geleden hulp gezocht voor mijn zoon, vanwege diverse problemen die er bij hem speelden. Eerste opzet was dat beide ouders bij de behandeling zouden worden betrokken. Vader heeft zich ook na het eerste gesprek teruggetrokken. Maar de behandeling van mijn zoon gaat wel gewoon door. Zou het ook intriest vinden als hij geen hulp zou kunnen krijgen omdat vader afhaakt.
Als je nadere details e.d. wil weten mag je dit altijd via pb vragen.
Rianne wrote on 12-10-2012 14:57:
maan wrote:
Ben wel weer goed, niet meer boos, verdrietig, teleurgesteld in vader. Eigenlijk wisten we dit al, was het een herhaling van wat we al eerder hebben ervaren met hem. Dochter was ook boos tijdens de sessie van gisteren, maar voelde zich na school ook al weer wat beter. Bovendien is het ook wel weer positief dat hij zijn ware aard laat zien: schrijven dat hij zich zorgen maakt om dochter, dat hij zo blij is dat ze daar terecht kan, maar het vervolgens zelf laten afweten.. Ben ook blij dat de psycholoog dat communiceert met dochter: vader zal zijn verantwoordelijkheid moeten nemen.

Wat ik niet begrijp, is waarom de hulpverlening afhaakt. Ik begrijp dat je een kind voor 100 % wilt helpen en dat dat niet kan als een van de (mede)veroorzakers van het probleem afhaakt. Maar kun je dan stoppen, je handen ervan aftrekken? Hoe zit het dan met kinderen die op een andere manier slachtoffer worden van daden van volwassenen? Die dader werkt toch ook niet mee? Moeten zij hun trauma's ook maar zelf verwerken? Of kun je er ook voor kiezen om dan voor 20 of 50 % te kunnen helpen? Zoveel als mogelijk.. Faalangsttraining is symptoombestrijding, maar blijft nog een serieuze optie.

Ik weet niet of faalangsttraining enkel symptoombestrijding is. Een faalangsttraining nu kan er in de toekomst voor zorgen dat ze zelf gaat nadenken waar die faalangst vandaan komt/kwam. Nu is ze nog te jong om dieper liggende of veroorzakende oorzaken te onderzoeken en zich bewust te worden.

Wat betreft het afhaken van de huidige hulpverlening denk ik dat het afhankelijk is van de hulpverlener(s) welke mogelijkheden er zijn.

Begin er maar mee af te stappen van de wens dat vader zijn verantwoordelijkheid zal nemen. Ook al ga je op je kop staan, dat gaat absoluut niet gebeuren. Je dochter zal daar hoe dan ook nog heel lang last van houden en daar haar weg in moeten vinden. Als ze een paar jaar ouder is heeft ze meer aan de erkenning en bevestiging van jou dat vader nu eenmaal onvermogend is op dat gebied, dan blijven vechten voor wat nooit zal komen.
maan wrote on 13-10-2012 22:50:
Dank Kimberley, Sanne, Angelique, Rianne, Cesdy, voor de reacties.

Ik probeer te onderzoeken en te begrijpen (want zo ben ik) hoe het kan dat een hulpverlener hier weer intuint en wat vader probeert te bereiken met het niet mogen communiceren van zijn input (brief) van de hulpverlener met mij. Zeker omdat hij ook aangeeft zich grote zorgen te maken om dochter. Op welke manier kan deze geheime communicatie in het belang van dochter zijn?
Rianne wrote on 13-10-2012 23:35:
Niet.

En de hulpverlener wil niet in een positie worden geplaatst waarbij die tussen de ouders in komt te staan. Daarom werkt het ook niet met vader erbij.

Je bereikt meer als je vader er niet meer bij betrekt en in een oriënterend gesprek met hulpverlening duidelijk bent over dat het zonder vader zal moeten. Wees gewoon eerlijk en duidelijk over dat er met de vader van -naam dochter- geen communicatie mogelijk is, dat hij heeft aangegeven geen tijd te hebben en dat jij je energie wilt gebruiken voor je dochter.
vlinder.88 wrote on 14-10-2012 12:28:
maan wrote:
Ik probeer te onderzoeken en te begrijpen (want zo ben ik) hoe het kan dat een hulpverlener hier weer intuint en wat vader probeert te bereiken met het niet mogen communiceren van zijn input (brief) van de hulpverlener met mij.

Maan:
Ik kijk er zó tegenaan: Dit zegt wat over de hulpverlening.
Hier liep ik ook tegen aan. Ben via de huisarts naar andere hulpverlening gegaan, en nu wordt kind wel gehoord en begeleidt.
Nessie wrote on 02-11-2012 13:48:
Hoi, ik heb me hier vandaag ook maar gemeld,na al vele zoektochten in site's over Narcisme, sinds 2 maanden is mijn relatie ten einde na een dramatische afloop, alleen.....het is nog niet ten einde, dan is het van hem uit over, dan weer niet, dan weer wel...ik ben op en kapot, al lange tijd, loop bij een psychiater omdat ik mezelf kwijt ben. De ene na de andere actie op FaceBook gericht aan mij. Ik zelf heb ook schuld hier in, ik moet alles negeren, nergens op reageren. Maar dat kan ik niet, waarom? Omdat ik nog steeds van hem hou.....hij onder mijn huid is gekropen....wie heeft voor mij goede raad??
AngeliQue wrote on 02-11-2012 14:12:
Gek is dat, hè?! Ondanks alles wat er gebeurd is, heb je nog steeds gevoelens voor hem. Toch weet je dat je hem moet afkappen.
Voor je eigen behoud! Je hebt niet voor niets deze stap genomen.
Hier zijn jaren van ellende aan vooraf gegaan.
Als je weer twijfels hebt of je krijgt positieve respons van hem, herinner je daar dan aan. Je loopt niet voor niets bij een psychiater!
Blokkeer je ex op Facebook en geef het ook door aan je familie en/of vrienden. Laat je niet gek maken door hem!
Bewaar belastende chats van hem, evenals brieven en mails.
Reageer niet, ook niet op telefoontjes enzo. Hij gaat proberen het tegen je te gebruiken.
Nu probeert hij je op wat voor een manier dan ook, in zijn 'macht' te krijgen. Want dat je bij hem weg bent gegaan, geeft aan dat hij zijn macht over jou aan het verliezen is!
Daar kan een narcist niet tegen. Als gezeur niet lukt, wordt hij boos. Heel erg boos! Hij gaat op alle manieren proberen je te raken.
Als je er op reageert, gaat hij door (hij krijgt reactie!). Negeer je hem en blijf je (als het niet anders kan) zakelijk reageren, dan wordt het steeds minder. Hij wil aandacht van je, positief en/of negatief!
Krijgt hij geen aandacht van je, dan zoekt hij het ergens anders uiteindelijk!
Zelf heb ik alleen contact per mail. Dan kan ik zijn mails rustig laten bezinken en rustig over een eventueel antwoord nadenken. Verwijtende en boze mails reageer ik niet op! Woede-aanvallen bij mij voor de deur, dan ga ik naar binnen.
Dat is gewoon zelf-bescherming. Zie het maar als zwakte van zijn kant!

liever een optimist die zich vergist, dan een pessimist die het bij het rechte eind heeft
Nessie wrote on 02-11-2012 18:21:
AngeliQue, ja idd, gek dat je nog zoveel voor iemand kan voelen die je psychisch en fysiek mishandeld heeft, ik reageer praktisch niet op mail dat hij van me houd en terug wil, of op sms dat hij me mist,zijn gedrag en actie's op FB staan haaks op zijn woorden....
vannacht weer sms dat hij niet eindeloos blijft wachten op mij, terwijl hij vorige week mail stuurde dat het over en uit is. Weet je ik ben aan mezelf gaan twijfelen, heb het gevoel dat ik idd alles verprutst heb, kapot gemaakt
AngeliQue wrote on 03-11-2012 15:30:
Ja, ik ken die twijfels. Maar denk aan alle momenten en gebeurtenissen dat hij je (bijna) kapot heeft gemaakt. Je hebt je beslissing echt niet in een opwelling gemaakt.
Hij probeert weer macht over je terug te krijgen of door heel lief te doen of door verschrikkelijk te doen. Als hij merkt dat het evengoed niet helpt, blijft het verschrikkelijk doen over!
Hij kan er niet tegen dat je hem negeert! Hij wil je aandacht!
Blijf tegen jezelf zeggen dat je voor jezelf gekozen hebt. Daar zijn redenen genoeg voor te vinden.
Het zal absoluut niet makkelijk voor je zijn en worden, maar er komen écht betere tijden!

liever een optimist die zich vergist, dan een pessimist die het bij het rechte eind heeft
Nessie wrote on 03-11-2012 18:56:
Heb net even door aantal berichten heen gelopen, maar waarom moet iemand die aan NPS lijd een officiele bevestiging daarvan hebben? Ik heb lang getwijfeld of het waar was wat iemand zei over zijn gedrag naar mij, ik wilde het niet geloven,ondanks alles wat er gebeurde. Ik heb alles wat ik kon vinden over Narcisme uit geplozen, opgezocht, alle vragen beantwoord en geloof me, merendeel van de vragen omtrent kenmerken kon ik met Ja beantwoorden. Ik kon er niet meer om heen, hij is het, daar heb je geen dokter of psych. of wat ook voor nodig met een papiertje. Ik ben iemand die etiketjes op iemand plakken haat en liever niet wil doen, maar ik kan niet anders nu............
AngeliQue wrote on 03-11-2012 22:38:
Nee, dat hoéft ook niet, een officiële bevestiging. Als de narcist meewerkt, kan er een officiële diagnose gesteld worden. Alleen zullen de meeste narcisten dat niet doen, omdat ze ervan overtuigd zijn dat er aan hen niets mankeert!
Het is dus heel moeilijk om te zeggen dat je ex een narcist is, omdat dat officieel niet bevestigd zal worden. Alleen als je zelf met een narcist te maken hebt of hebt gehad, dan weet je wel dat het een narcist is. Maar voor een ander is het moeilijk te geloven als het niet zwart-op-wit staat.
Het is moeilijk om met zekerheid te kunnen zeggen of iemand een narcist is als het niet door een deskundige officieel bevestigd is.
Het probleem is dat een narcist daar niet akkoord zal gaan, maar wij weten het door onze ervaringen. Daarom noem ik mijn ex een narcist, ook al is het niet officieel bevestigd ...

liever een optimist die zich vergist, dan een pessimist die het bij het rechte eind heeft
maan wrote on 11-11-2012 15:38:
Er gebeurde net iets treffends wat ik graag wil delen. Zal erg herkenbaar zijn voor jullie.

Dochter belde net vanuit vader om te vragen wanneer ze met de Kerst bij hem kunnen zijn.
Ik: 'Even zien... van 21 tot 28 december, is dat wat?'
D : 'Papa, van 21 tot 28 december, is dat wat?'
Vader tegen dochter: 'Heb ik een keuze dan??'
Ik: 'Ja hoor.. De tweede week kan ook als dat beter uitkomt?'
D : 'De tweede week kan ook als dat beter uitkomt?'
Vader tegen dochter: 'Dan kan ik niet, dan moet ik werken.'

Zucht. Waarom gemakkelijk als het ook moeilijk kan.
cesdy wrote on 11-11-2012 22:35:
Hoi Maan,
Hier bijna dezelfde conversatie gehad met ex.
Eerst vragen wat mij het beste uitkomt, maar later pas komen dat hij op nieuwjaar moet werken. Dus eigenlijk is er helemaal geen keuze voor mij. Bij mij zijn ze dus ook met kerst bij ex. Mijn eerste kerst alleen. Ben benieuwd hoe mij dat gaat bevallen. Allebei mijn ouders zijn ook weg met kerst, dus daar kan ik me ook niet uitnodigen. Ach, ik heb nog genoeg te doen, ik red me wel.
AngeliQue wrote on 12-11-2012 10:43:
Grappig, hier ook al soort gelijke uitlatingen over de kerst.
"Jij hebt vorig jaar mijn kerst verknald, dus hoe gaat het dit jaar?"
Zoon heeft zijn vader na de zomervakantie amper gezien door diverse redenen, vooral van vaderskant. Met de kerst ziet hij hem weer.
Ook dat is maar voor een paar dagen als het goed is.
Maar hé, ik moet ook niet teveel verwachten!

Cesdy, dan kom je mijn kant maar op hoor! Altijd welkom en slaapplaats heb ik ook voor je! Of ga je klussen ?

liever een optimist die zich vergist, dan een pessimist die het bij het rechte eind heeft
cesdy wrote on 13-11-2012 09:01:
AngeliQue wrote:
Cesdy, dan kom je mijn kant maar op hoor! Altijd welkom en slaapplaats heb ik ook voor je! Of ga je klussen ?

Leuk!! Ik mail je. Klussen heb ik nog genoeg en daar zal ik ook nog wel tijd aan besteden. Maar met kerst is het wel leuk om helemaal niks te moeten!!
maan wrote on 14-11-2012 09:21:
maan wrote:
Samenvattend, we lopen vast. Zolang de psycholoog geen zicht heeft op vaders standpunt en inbreng kan hij niets doen, want dan kan hij niet de hulp bieden die hij zou moeten bieden. Waarschijnlijk gaat hij dochter dan loslaten (dit hebben we al eens eerder meegemaakt bij een coach die stopte, omdat ze zich niet veilig voelde doordat ze niet open mocht communiceren van vader).

Mag je dan breken en als je niet wilt lijmen de scherven achterlaten bij je kind?
En dan? Is er dan niemand die iets doet?

Dochter is overgedragen aan een collega! In eerste instantie, omdat zij wél werkte op de dag dat vader kon komen voor een gesprek, maar zij werkt ook volgens een beter passende aanpak. Zij hoeft niet zo nodig vader vaak te zien of te spreken, ze gaat met dochter aan de slag om haar de handvaten te geven die ze nodig heeft. Oók als vader afhaakt!

Dat hadden we nodig!
AngeliQue wrote on 14-11-2012 14:21:
Wat heerlijk, Maan! Fijn dat je dochter eindelijk goed geholpen kan worden. Nu is het vaak zo oneerlijk en onbegrijpbaar voor haar.
Hopelijk krijgt ze nu een stukje rust en duidelijkheid.
Gaat het op school ook wat beter (faalangst)?

liever een optimist die zich vergist, dan een pessimist die het bij het rechte eind heeft
Nessie wrote on 14-11-2012 19:08:
Afgelopen maandag hem mail gestuurd dat hij uiterlijk 20-11 al zijn spullen komt halen hier, twijfel slaat toe of ik de juiste beslissing heb genomen, maar dan lees ik alle verhalen hier. En alles wat me overkomen/ aan gedaan is spoelt naar boven, zie zijn gejammer en geklaag op FaceBook voorbij komen. Na mijn mail stond er 10 minuten later dat meneer vrijgezel is en op vrouwen valt. Hoe snel gooi ik mezelf in de aanbieding,zijn hele dag, elke stap die hij zet vermeld hij op FB, waarom? Omdat hij niet zonder aandacht kan...., continue bevestiging wel hoe leuk hij wel niet is. En vooral de reactie's van zijn vrienden ach en wee A.......weet je ? Het maakt me boos, boos dat iemand weg komt met zijn gedrag, dat iemand gewetenloos een ander 2,5 jaar geestelijk en lichamelijk kan mishandelen, jou de schuld geeft en zelf overal mee weg komt...................waarom??
Janine wrote on 14-11-2012 23:31:
Lieve Nessie,

Ga je niet afvragen waarom, want het heeft geen zin. Wij kunnen er nooit achter komen wat er precies in hun om gaat en dat willen we ook niet want het zijn zieke personen. Mijn advies: block hem in facebook, zorg dat je zo min mogelijk nog met hem te maken hebt en bescherm jezelf! Helaas je bent er nog lang niet, ik kan het niet mooier maken maar de stap om weg te gaan bij hem is de beste die je ooit hebt gemaakt! En weet je ook anderen komen erachter hoe hij werkelijk is, ze maken zichzelf kapot. Heb het allemaal meegemaakt en wat is het een strijd geweest en wat ben ik tegen een muren aangelopen! Maar nu is het einde in zicht, rechters, instanties ze zijn er allemaal achter en hij is nergens meer! Als je advies nodig hebt of je hart wilt luchten, stuur me maar een pb als je het fijn vind!!

Heel veel sterkte en liefs,

janine
maan wrote on 15-11-2012 14:06:
AngeliQue wrote:
Wat heerlijk, Maan! Fijn dat je dochter eindelijk goed geholpen kan worden. Nu is het vaak zo oneerlijk en onbegrijpbaar voor haar.
Hopelijk krijgt ze nu een stukje rust en duidelijkheid.
Gaat het op school ook wat beter (faalangst)?

Dank je, Angelique!

Het gaat goed met dochter. Tijdens de nieuwe intake gaf ze zelf aan dat haar probleem lag in het aandachts- en waarderingsstuk bij vader en vroeg ze hoe ze hiermee om moest gaan. Ze begon niet over school en faalangst (ze heeft oorzaak en gevolg goed door). Op school gaat het heel goed: de meester pakt het goed op, ze werkt hard en haalt 'goed genoeg' cijfers, ook al ziet ze dat zelf niet altijd zo. We spreken uit dat we trots op haar zijn en ze gaat er langzaam in geloven.. De vragenlijsten heeft ze heel goed ingevuld. Ook daaruit blijkt: het contrast tussen haar leven bij vader en haar leven bij moeder is enorm. Daar zal ze mee moeten dealen of ze zal afstand moeten nemen. Ik merk dat ze (nog) niet toe is aan dat laatste..

Voor Nessie: vraag je af welke fijne en positieve dingen je het meest gaat missen aan hem. Welke lieve woorden hij tegen je zei. Welke lieve dingen hij voor je deed. Hoe hij je waardeerde en respecteerde, je gaf wat je nodig had. Nu heb je het antwoord op al je vragen..
15-11-2012 14:09:00 door maan
AngeliQue wrote on 15-11-2012 19:31:
Mooi gezegd Maan!
Gelukkig dat ze je dochter op school goed kunnen helpen en begrijpen.
Dat ze nu (nog) geen afstand naar vader kan nemen, begrijp ik ook goed.
Daarin zit ik in hetzelfde schuitje.
Zolang ze toch maar positief door kan gaan met haar leven, zal het wel goed komen (hopen we maar).
Gelukkig heeft ze jullie om zich heen!

liever een optimist die zich vergist, dan een pessimist die het bij het rechte eind heeft
sietske wrote on 16-11-2012 00:36:
Nessie. lees hem niet op facebook! Niet doen!
Block hem of niet, maar LEES HEM NIET! Laat het los, dat wordt zoveel rustiger. Als je em een week niet gelezen hebt, boeit het je ook minder (echt waar!) NIET lezen. Hij mag babbelen wat ie wil (dat doe jij hier ook, toch?) en je wordt gelezen, hij ook, maar NIET door jou.

Hold on, hold on tightly... rise up, rise up, with wings like eagles
Nessie wrote on 18-11-2012 17:22:
Maan, dank je, ik kan die vragen idd beantwoorden, ik heb een lijst gemaakt met voor en tegen. Tegen 12 punten, Voor 3 punten.....
Angelique, Dank je, voor je support, want als hij idd echt van me zou houden? Waarom heeft hij afgelopen 10 weken geen poging gedaan om hier naar toe te komen?
Sietske, dank je, nee hij wordt niet gelezen, want niemand weet wat er is gebeurd, hij verteld niemand iets, niet wat er allemaal gebeurd is afgelopen 2,5 jaar, dat kan hij niet....open en eerlijk zijn....Want wat denken mensen dan wel niet van hem? Nee, hij heeft het best bewaarde geheim over zich zelf...
Morgen moet het gebeuren, komt hij al zijn spullen ophalen. De keel gaat me steeds verder dicht zitten, ik zie er tegen op......
AngeliQue wrote on 19-11-2012 10:18:
Nessie, in een PB heb ik het ook algezegd. Laat ex niet binnen komen, zet zijn spullen buiten!
Zorg ervoor dat er iemand bij je is, zodat je steun hebt!
Het zal vandaag een vreselijke dag voor je zijn, maar je komt er echt wel weer door heen. Heel veel sterkte!

liever een optimist die zich vergist, dan een pessimist die het bij het rechte eind heeft
angel.5 wrote on 19-11-2012 10:56:
Nessie wrote:
Afgelopen maandag hem mail gestuurd dat hij uiterlijk 20-11 al zijn spullen komt halen hier, twijfel slaat toe of ik de juiste beslissing heb genomen, maar dan lees ik alle verhalen hier. En alles wat me overkomen/ aan gedaan is spoelt naar boven, zie zijn gejammer en geklaag op FaceBook voorbij komen. Na mijn mail stond er 10 minuten later dat meneer vrijgezel is en op vrouwen valt. Hoe snel gooi ik mezelf in de aanbieding,zijn hele dag, elke stap die hij zet vermeld hij op FB, waarom? Omdat hij niet zonder aandacht kan...., continue bevestiging wel hoe leuk hij wel niet is. En vooral de reactie's van zijn vrienden ach en wee A.......weet je ? Het maakt me boos, boos dat iemand weg komt met zijn gedrag, dat iemand gewetenloos een ander 2,5 jaar geestelijk en lichamelijk kan mishandelen, jou de schuld geeft en zelf overal mee weg komt...................waarom??

ik zit met dezelfde waarom vraag...en ook tegen mij zeggen de mensen: niet jezelf de waarom vraag stellen!
maar ik vind het moeilijk.
het feit blijft dat ze ermee wegkomen...ben benieuwd hoe het je zal vergaan...
je kan je aanmelden bij steunpunt huiselijk geweld, mss kunnen hun je ergens mee helpen?
maan wrote on 19-11-2012 11:37:
Ze komen ermee weg, omdat ze heel goed zijn in wat ze doen.. Je bent er toch ook ingetrapt? En je bent ook niet dom.. Neem anderen niet kwalijk dat ze hem blijven geloven, stop geen energie in het aantonen van zijn ongelijk. Richt je op positieve dingen: op je herworven vrijheid, de rust, de ruimte die je mag innemen, je kindjes. En af en toe blijft hij geluid maken, want hij is de vader en hij heeft rechten.. Het is maar geluid en het is storend. Probeer het te zien als niet meer dan dat en zorg dat je kindjes het geluid leren te verdragen. En waarom.. Je hebt hem verlaten en niemand verlaat ongestraft een alphaman.
kimberley wrote on 19-11-2012 12:07:
Beste Nessie,

Waarom denk jij dat je ex alles op facebook zet? Omdat hij weet dat jij het leest! Waarom lees jij het?
Geen idee of mijn ex iets heeft op het gebied van social media, maar het interesseert me niet. Het kan mij echt niet boeien wat hij doet/denkt.

Mijn ex heeft ook overal zielige verhalen opgehangen, zitten huilen in diverse woonkamers.

En nu? Nu heeft hij niemand meer van zijn vroegere vrienden. Zelfs een aantal broers zijn afgehaakt. Ze kwamen erachter dat hij alles bij elkaar loog en toen waren ze er klaar mee.

Geduld Nessie. Trek je eigen plan en laat deze man links liggen.
Ex is nog altijd een afkorting van EXit.
Nessie wrote on 19-11-2012 20:04:
allen die er waren voor me, DANK......hij is geweest,spullen op gehaald, 5 uur lang en ik? opnieuw in vertwijfeling, de weg weer kwijt, huilend afscheid genomen, en hij heeft spijt betuigd van zijn woede-uitbarstingen, hij wil verder met me...en ik? net met zoon lief gepraat, Mam, wil je dan weer dat risico nemen? ik denk niet dat ik naar hem nog onbevangen kan zijn....maar wat jij wil mam, als jij maar gelukkig bent, maar wil jij dat risico weer nemen? totdat het weer fout gaat? ik wil jou niet nog een keer op moeten halen uit r'dam, gewond en....
ps Maan, hij is niet de vader, hun vader was ook een narcist. tja hoe dom kan je zijn he?
en nu? verwarring en verdriet!!
*faith* wrote on 19-11-2012 20:16:
Nessie wrote:
allen die er waren voor me, DANK......hij is geweest,spullen op gehaald, 5 uur lang en ik? opnieuw in vertwijfeling, de weg weer kwijt, huilend afscheid genomen, en hij heeft spijt betuigd van zijn woede-uitbarstingen, hij wil verder met me...en ik? net met zoon lief gepraat, Mam, wil je dan weer dat risico nemen? ik denk niet dat ik naar hem nog onbevangen kan zijn....maar wat jij wil mam, als jij maar gelukkig bent, maar wil jij dat risico weer nemen? totdat het weer fout gaat? ik wil jou niet nog een keer op moeten halen uit r'dam, gewond en....
ps Maan, hij is niet de vader, hun vader was ook een narcist. tja hoe dom kan je zijn he?
en nu? verwarring en verdriet!!

Nessie wat doe jij je kinderen aan om zo in verwarring en verdriet te blijven hangen?

Na je scheiding meerdere relaties gehad die allemaal op een vreselijke manier eindigden.

Zorg dat je zo snel mogelijk weer een afspraak hebt bij je psych en ga eerst leren om alleen te leven, leren om met jezelf alleen te durven zijn........jij en zeker je kinderen verdienen beter dan wat je nu doet.

Deze man is exit......neem de leiding in jou huis en over jou leven en laat dat NIET aan de kinderen over.

19-11-2012 20:35:36 door *faith*
maan wrote on 19-11-2012 20:24:
Nessie wrote:
ps Maan, hij is niet de vader, hun vader was ook een narcist. tja hoe dom kan je zijn he?
en nu? verwarring en verdriet!!

Je bent niet dom, je wist niet beter, Nessie. Je voelt verwarring en verdriet, maar dat voelde je ook (en meer!) MET hem. Je moet hier doorheen, maar je bent niet alleen. Je verdient zoveel meer, je hoeft het alleen maar te geloven.. Geloof in jezelf, geloof in je kinderen, de toekomst is van jou.
*faith* wrote on 20-11-2012 01:11:
maan wrote:
[...]

Je bent niet dom, je wist niet beter, Nessie. Je voelt verwarring en verdriet, maar dat voelde je ook (en meer!) MET hem. Je moet hier doorheen, maar je bent niet alleen. Je verdient zoveel meer, je hoeft het alleen maar te geloven.. Geloof in jezelf, geloof in je kinderen, de toekomst is van jou.

Ik hou wel van Dr Phil. Geen poespas eromheen, direct en duidelijk.

Hier een paar van zijn Life Laws

1 You either get it, or you don't.

( Only by understanding what makes us act the way we do, can we determine how much effort it would take to make a particular change.)

------
2 You create your own experience.

( I believe that you control as much of your life as you want to. The choice is yours.)

----------

3 People Do What Works.

(stuck in a comfort zone, and the payoff is that they don't have to worry about the risks of change.
You have to create your own motivation, and it has to be strong enough to leave your comfort zone and make the changes you need.)

-------

4 You can't change what you don't acknowledge

(Welcome to perhaps the toughest of Dr. Phil's laws. It is tough because we often make excuses for our behaviors. We don't want to admit to others or to ourselves that we have a problem. That is why AA considers it so important for members to say the words: "I am an alcoholic".

Whether it is an addiction, a bad habit, a character weakness or a fear that haunts you, the first step is to admit the problem. Acknowledge what is not working in your life.

Dr. Phil McGraw points out that you can lie to yourself in two ways: you can tell yourself something that is not true, or you can leave out the details you don't wish to acknowledge. Either way, you gain nothing by deceiving yourself.)

---------

5 There is no reality, only perception.

(This is a really hard one for some people to grasp, since our perceptions always seem so real.

Of course, Dr. Phil McGraw knows there is a reality. The sun shines, whether we perceive it to be a wonderful, bright day or a dreadfully hot day. But our experience, our emotions, our results are determined by that filter of how we perceive the sun.

Perception is a choice, whether conscious or not. If there is one thing you can do for yourself, starting now, is to decide to perceive things positively. You will be amazed what a wonderful world this is when you become 100% committed to viewing it that way.)

---------
6 We teach people how to treat us.

(Every time we react to what somebody else says or does, we are teaching her how to treat us. If you don't like how somebody is treating you, you can curse and blame...or you can retrain that person.

This is an area that might require professional help to explain what reactions you need to make in order to train the other person. But, just like with good dog obedience school, you will be training yourself at the same time)

-----------

20-11-2012 01:23:52 door *faith*
Lucy32 wrote on 23-11-2012 21:00:
Ik vind jullie echt allemaal super dapper.! Weet dat iedereen z'n mening klaar heeft over je, maar gewoon negeren. Luister naar jezelf!!
23-11-2012 23:54:01 door Lucy32
Margarita wrote on 25-11-2012 22:44:
Heel herkenbaar Nessie. Ook hier boosheid, frustraties etc. Mooi weer spelen voor de buitenwereld en ondertussen weet niemand om hem heen wat er werkelijk gebeurt is. Ik heb hem inmiddels overal geblokt en geloof de adviezen die hier geplaatst worden, het brengt echt rust. Wat Kimberley zei: dat hij dat doet om een reactie uit te lokken, geloof ik meteen. Hij heeft het nog weken via de sms-whatsup geprobeerd en ook hier heb ik hem geblokt. Ik hoop ook eens zover te komen als Kimberley en dat ook anderen inzien hoe hij werkelijk is. Misschien is het daar te vroeg voor of speelt hij het spel gewoon fantastisch...
AngeliQue wrote on 26-11-2012 09:38:
Ja, als je net weg bent, is het nog wat vroeg. Je moet eerst volledig uit zijn invloedsfeer zijn en dat heeft tijd nodig.
Knap dat je hem hebt geblokt!
Blijf sterk en positief, dat helpt het meest!

liever een optimist die zich vergist, dan een pessimist die het bij het rechte eind heeft

Page 1 2 [3] 4 5

This is the no-script version of the 1Ouder forum. If you have javascript enabled, please click here.

Designed by SLIM Web Architecture

1 ouder